How I Met Your Mother

L’Angolo di Barney – Un’introduzione

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Barney Stinson approva questo post. This blog is AWESOME!

Ti si dice dalla regia che sei troppo allegro.
Come se si potesse davvero essere troppo una cosa del genere.
Sei troppo ricco, sei troppo bello, sai troppe cose, sei troppo forte.
“Troppo” è un vocabolo troppo abusato.
E, abusandone, ti si dice di essere troppo felice.
Che è tipo un reato, una cosa che se ti vede uno di quei poliziotti perennemente scazzati dei film amerrigani, che hanno voglia di lavorare quanto di essere presi a picconate sui cabbasisi da un nano ubriaco, ti chiede Uè, ‘cazzo ridi?, e ti guarda con sospetto, perché di fatto l’allegria è strana, infida,Che cosa avrà combinato quello lì per sorridere così, si chiedono tutti.

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Ma nulla, commissario. Voglio solo uccidere Batman.

Ti sono arrivate delle e-mail da alcuni Irregolari – soprattutto sfitinzie, pensa te, si vede che nel periodo depresso ti uscivano robe che a confronto Moccia e Volo potevano andare ad aprire una pizzeria pret a porter – per informarti che sì, insomma, i tuoi ultimi post sono molto di ridere e poco di piangere, mentre i primi erano molto più commoventi.
Rispondi pubblicamente a tutti, dicendo che tra “commoventi” e “depressichesembratisiamortalanonna” c’è di mezzo il mare (non era così, il proverbio?) e poi che grazie al cactus, eri innamorato e vedevi tutto il mondo filtrato dalle romantiche endorfine che ti saturavano il cervello.
E ti si chiede anche che cosa sia successo, perché tu abbia smesso di soffrire.
Domanda molto interessante, questa.
Non tanto per il perché, quanto per il percome.
Il perché è presto detto, dalle ossessioni si esce, quando si trova la voglia e il coraggio di uscirne: il guaio è che anche una passione deleteria può diventare piacevole, se è caratterizzante.
Insomma, come dicevi a queste coordinate, c’è chi nel dolore ci si crogiola, ha paura di uscirne, perché quel che c’è fuori potrebbe essere ancora peggio.
Ti rifai alla filosofia del meglio cambiare, né?, lanciata da una compagnia telefonica che da cinque anni ha sempre le stesse offerte.

Insomma, se dovessi rispondere alla domanda perché hai smesso di soffrire, diresti che non hai smesso neanche per il cazzo, che soffri per altri motivi e che il dolore resta ineliminabile.
Ma citeresti anche Il Corvo, con il celeberrimo Non può piovere per sempre e, soprattutto, diresti che fa decisamente troppo caldo per continuare a portare la barba.
Vi ricordate quel post in cui scartavetravi i coglioni perché ti eri fatto crescere la barba?
Ecco, lì si iniziava.
Era una barba da separazione, condensatore di sofferenza, maschera che esprimeva la paura di affacciarsi di nuovo al mondo, perché l’ultima volta ha fatto un male d’inferno.
Nel suo testo che preferisci, il buon Umberto-erto-erto-erto dà una connotazione reazionaria alla barba.

Leggete che roba:

Eravamo agli albori di un grande rovesciamento di paradigma.
Ancora agli inizi degli anni Sessanta la barba era fascista – ma occorreva disegnarne il profilo, rasandola sulle guance, alla Italo Balbo – nel sessantotto era stata contestataria, ed ora stava diventando neutra e universale, scelta di libertà. La barba è sempre stata una maschera (ci si mette una barba finta per non essere riconosciuti), ma in quello scorcio d’inizio anni Settanta ci si poteva camuffare con una barba vera. Si poteva mentire dicendo la verità, anzi, rendendo la verità enigmatica e sfuggente, perché di fronte ad una barba non si poteva più inferire l’ideologia del barbuto.
Ma quella sera, la barba risplendeva anche sui volti glabri di chi, non portandola, lasciava capire che avrebbe potuto coltivarla e vi aveva rinunciato solo per sfida.

(Umberto Eco, da Il Pendolo di Foucault, cap. 13, pag. 70, Bompiani, 1989).

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Poi saresti tu quello che si spara i pipponi filosofico-semeiotici sulla peluria. Sì sì.

Cioè, se non si fosse capito, ti sei rasato.
La barba rappresentava tutto ciò che hai accumulato, tutte le tue esperienze, il dolore, l’amore, la voglia di vivere e gli insegnamenti appresi.
L’hai eliminata.
Sfrondi la personalità, elimini gli orpelli, torni alle origini e rinasci fresco e felice come una rosa.
Facciamo come una fenice, dai.
Non c’era bisogno di automigliorarsi.
C’era bisogno di autodistruggersi.
Avete presente Fight Club, sì?
C’è una frase in quel libro che calza a pennello: L’automiglioramento è masturbazione.
Perché spesso è inutile! È una perdita di tempo!
Automigliorarsi è come mettersi a lucidare le maniglie su una nave che cola a picco; è come pretendere di rendere più accettabile una casa in rovina con una mano di intonaco.
Ti schieri a favore della Setta delle Ombre ed ammetti che certe volte l’unico modo per salvare una città è aiutarla a cadere.
Ti sei distrutto, hai cancellato la sovrastruttura, ed ora ricominci da capo.
Un nuovo inizio.
Una barba assente, appena accennata, conferma che è lì, sotto la superficie, e che vi hai rinunciato solo perché non hai più paura di mostrare la tua faccia.
Mica bruscolini.

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Non è perché ti ficchi penne nel culo che diventi una gallina. È solo dopo che hai perso tutto […] che sei libero di fare qualunque cosa.
(Chuck Palahniuk, da Fight Club, cap. 8, pgg. 70-72, Mondadori, 1996)

Ora passiamo al percome, ed introduciamo così anche una nuova rubrica del 221B Baker Street, il vostro blog preferito nei secoli dei secoli amen: L’Angolo di … wait for it… Barney.
Un tuo amico, una volta, ti disse – testuali parole: per dimenticare una donna, scòpatene altre dieci.
Ora, non staremo certo qui ad analizzare il profondo risvolto psicologico, antropologico e sociologico che tale massima di saggezza popolare sicuramente nasconde dietro una formulazione un po’ rude e schietta… anche perché quando hai ricevuto questo consiglio ne avevi sinceramente piene le palle di filosofeggiare, volevi tirarti fuori dal liquame nel modo più pratico possibile, non stare ad ipotizzarne la consistenza.
Hai seguito un quinto del consiglio, e si è rivelato prodigioso.
Vorresti arrivare a seguirne un decimo in più, magari in città – che sarebbe più comodo – invece che sui monti assieme ad Heidi e alle caprette drugà che fanno ciao, come dicevi stamani anche al tuo politicante amico Ted, che salutiamo, visto che ci starà leggendo sicuramente.

Ted Ted Ted Ted Ted

Ti è allora venuto in mente di parlarne, di scrivere degli incredibili consigli venusiani che l’amico Barney ti fornisce su un piatto d’ argento ogni volta che ti rivolgi a lui con un sorriso triste e una bottiglia di scotch in mano.
Quindi, ne L’Angolo di Barney si parlerà di donne, della loro psicologia, dei loro spostamenti, delle loro dinamiche sociali, roba che Roberto Giacobbo può andare a giocare a biglie con Piero Angela sulla pelata di Enrico Ruggeri.
Si riporteranno le teorie più astruse sull’Universo femminile e sul mondo della seduzione, le tecniche di approccio migliori e più improbabili, i milleuno stratagemmi per giungere alla conquista della virginia (non lo stato americano, il distretto anatomico), i reportage dei pali più clamorosi, le conquiste più avvincenti et cetera.
La rubrica, inoltre, risponderà a domande che da sempre attanagliano la mente dell’internauta medio senza che questi si sia mai dato il tempo di trovare una soluzione (in buona sostanza perché non gliene frega un’infiocchettatissima, ndr), ad esempio:

1) Perché le sfitinzie dicono sempre il contrario di quel che pensano?
2) Perché, indipendentemente dal livello di confidenza raggiunto, la vostra ragazza non vi dirà mai chiaro e tondo quel che vuole, ma utilizzerà sempre perifrasi astruse nella vana speranza che voi cogliate il suo reale desiderio quando ormai tutto il sangue che potrebbe perfondere il vostro cervello è già affluito da un’altra parte (complice la forza di gravità, va detto a nostra discolpa)?
3) Che cosa rende le ragazze così incredibilmente ossessionate dalle scarpe?
4) Perché vogliono le coccole dopo il rapporto e si incazzano se per ovviare a questa perdita di tempo immane regali loro un orsetto di peluche talmente coccoloso che te lo saresti tenuto volentieri tu, brutta stronza ingrata?
5) Perché le tipe nei film porno quando slacciano i pantaloni ed estraggono il bazooka al partner fanno sempre la faccia sorpresa? Che si aspettavano di trovarci, l’uccellino del cucù?

E molto, molto altro!

L’Angolo di Barney si occuperà, ovviamente, anche di fornire a voi monsignor deboscia consigli e regole utili nel destreggiarsi nell’universo delle uteromunite, come la summenzionata Regola della Decupla Copula, o altre ancora più incredibili, come Il Principio dell’Emotività Neurale – atto a dimostrare come le decisioni prese dalle donne siano sempre e comunque inevitabilmente sbagliate – e La Terapia dell’Olmo, che tenta proprio di porre rimedio a questo problema.
Siete già curiosi, eh?
Ostregheta! Che sarà mai la Terapia dell’Olmo?, senti già chiedere un amico Irregolare veneto.

Si tratta di una rubrica incredibilmente bastarda, maschilista, misogina, con un tasso di celhodurismo talmente elevato che la bozza del primo articolo è stata incorniciata da Bossi e messa sul comodino così che la possa rileggere tutte le mattine prima di andare a, uh, “lavorare”.
Per cui avvisi le castrate (così in questa rubrica saranno d’ora in poi chiamate in modo generico le sfortunate portatrici del quarantaseiesimo cromosoma X) particolarmente suscettibili, nei giorni della gina ballerina o refrattarie all’ironia (e così sicuramente ne hai eliminato una fetta enorme) e le esorti ad astenersi dalla lettura.
Oppure leggano, ma non frùllino gli zebedei, che le si era avvertite.

Ora, per la gioia di grandi e piccini (ecco, i piccini magari metteteli a letto), un piccolo assaggio, perché sei sicuro che la curiosità riguardo alla Terapia dell’Olmo stia rodendo lo stomaco al nostro amico veneto.
Eccola a voi, allora, dritta dritta dalla sterminata saggezza dell’amico Barney Stinson (così chiamato per difendere la di lui incolumità… o la di lei).

Terapia dell’Olmo, trattamento aviopenico, da somministrare con cautela, nel tentativo di prevenire l’esplosione emozionale ovarica che conduce inevitabilmente la castrata a prendere decisioni irrazionali e sostanzialmente stupide.
La castrata si pone a quattro zampe di fronte ad un grosso olmo, con la testa a circa un centimetro di distanza dal tronco.
Fatto questo, lo studente deve iniziare a, uh, stantuffarla da tergo, cosicché un colpo dietro corrisponda, per la terza legge della dinamica di Newton, ad una capocciata davanti.
Secondo gli studiosi, questa è l’unica cura per far fronte ai numerosi disagi mentali femminili.
Il successo è maggiore se si riesce a procedere per terzine: skiaff-dàng, skiaff-dàng, skiaff-dàng.
È un metodo meno invasivo della lobotomia, ed in grado di produrre risultati oltremodo soddisfacenti.

Siamo partiti cattivissimi, eh.
Dai, castrate fanciulle, si scherza.
Vi si ama tutte quante.

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Baker Street News: Trailers come se piovesse!

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John Constantine venduto alla concorrenza dei supertizi in mutandoni!

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The Flash col costume da pistola!

E molto, molto altro!

In questo periodo di propaganda spietata, dove i politicanti si aggirano per le buie strade dell’internetto armati di un sorriso smagliante, volantini dalle foto “al limite dell’osservabile” [semicit.] e promesse che non hanno assolutamente alcuna idea di mantenere (Vi restituiremo il magazzino Planeta De Agostini! Sì! Con tutti i numeri di Flash che vi mancavano! E faremo riprendere le riprese di Firefly! Ricominceremo Dottor House con il doppiatore originale! Votateci! Votateci! La volete una DeLorean con il flusso canalizzatore nel parcheggio dell’ateneo, per arrivare sempre puntuali a lezione, anche se vi svegliate alle undici e mezza? Votateci! Votateci!), mancava in effetti quella luce in fondo al tunnel che raccontasse storie serie e epiche, passioni genuine e totalmente disinteressate, forse frutto dell’immaginazione, ma per questo terribilmente reali.
E mentre guardi i volti di amici candidati senza riuscire a scacciare dalla mente le scene finali de La Zona Morta di David Cronenberg, anche tu senti il bisogno di tornare a scrivere robe di ridere, o comunque robe più serie della politica, che ci vuol poco.
Basta essere un minimo coerenti (ah! Brucia!).

Che poi, oh, non scherziamo (Ragazzi, ma siam pazzi?).
Dall’ultimo post sul tabagista imbroglione in impermeabile da pervertito al parco è passato un mese.
E ne succedono di cose, in un mese.
Ad esempio, succede che non sarà tabagista neanche per un cazzo: la NBC ha stabilito che fosse troppo, uh, diseducativo permettere a Giovanni Constantino di tenere sempre la sizza in bocca, e allora no, niente, a monte, mangerà cingomme, come nel tristissimo finale del Constantine cinematografico.
Un dubbio si insinua a questo punto nei meandri della mente leggero e discreto come un elefante col Parkinson nel soggiorno di tua nonna: se le sigarette sono politically scorrect, il resto del fumetto, allora?
Perché diciamocelo, in Hellblazer il fumo è un elemento persistente, occhèi, ma anche il meno violento, cinico o sconvolgente.
Se censurate il fumo, poveri idioti di produttori (Goyer, tu quoque!), censurerete anche tutto il resto, sì?
Perché volete trarre una serie da un’opera così spiccatamente turpe ed eticamente problematica se avete il bagaglio morale ereditato dalle storie di Topolino?
Che francamente, se te ne devi stare con l’ansia di vedere il tuo personalissimo eroe dei fumetti – scelta più o meno condivisibile, diciamo che Constantine sarebbe più che altro un ottimo amico, un eccellente compagno di bevute – andare in giro a dire Caspiterina, demone malvagio! Mi hai turbato i sentimenti con il tuo fare irrispettoso! Il potere della Scoolacciata Magica ti punirà! mentre si rigira in bocca un Chupa Chups alla fragola, ecco, insomma, preferiresti riguardare il film lungometraggio di Dylan Dog.

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Nella nostra realtà, l’incubo è un film di Dylan Dog che con l’Indagatore dell’Incubo non c’entri un’infiocchettatissima.

ndr.L’autore dell’articolo, visibilmente alterato, si è concesso questa licenza poetica, ma occhio: NESSUNO può voler guardare una seconda volta e di sua spontanea volontà il – si perdoni il termine – “film” di Dylan Dog.
Bambini, non prendetelo sul serio.
Scherzava.
Non fatelo a casa.

Tra le cose che sono successe questo mese, c’è che è uscito il trailer di questa carnevalata serie TV.
Trailer che, in un accesso di gentilezza del tutto ingiustificato, si linka a voi deboscia qui sotto.

Visto che roba?
Cioè. Visto le FOTTUTE MANI CHE PRENDONO FUOCO?
Visto Chas, il fidato amico e tassista personale di Constantine, legato a lui da un debito di riconoscenza che si perde nella notte dei tempi trasformato in un FOTTUTO ANGELO che le tre Streghe si spupazerebbero volentieri a turno e ‘fancoolo anche a Leo?
La Magia è stata presa come un dato di fatto: c’è Constantine, c’ha i poteri e bona lì. Esattamente come ti aspetteresti da un Constantine venduto al merchandising dei supertizi in mutandoni in New 52.
Ma in Hellblazer la Magia non è mai qualcosa di dichiarato.
Leggetevi la serie, o il meraviglioso The Books of Magic di Neil Gaiman (di cui scapperà a breve una recensione, occhio pinocchio).
L’arte esoterica non è un dato di fatto, non sono mani che prendono fuoco o angeli che piombano in strada scavando crateri che Michael Bay ci stapperebbe lo champagne.
La Magia è psicologia, è introspezione, è investigazione dell’animo umano spinto ai massimi livelli; è controllo dei propri stati fisiologici per giungere a stati alterati di coscienza, è evocazione volontaria di allucinazioni e distorsioni sensoriali; è la consapevolezza che l’Universo è un gioco di specchi, e che orientando quello che ci è più prossimo in un certo modo sarà possibile ottenere un certo risultato ad una certa distanza.
È la possibilità di generare effetti macroscopici nel mondo reale a partire da cause microscopiche nel mondo mentale.
La Magia è interazione quantica, è il percorso deviato di un atomo per andare a collidere là dove è necessario, è sintonia delle frequenze cerebrali con vibrazioni diverse, è una destrutturazione delle convinzioni, per aprire le porte di Mondi Altri.
La Magia è programmazione neurolinguistica, persuasione, capacità di comunicare ed anche gioco di prestigio, perché no.
La Magia è inganno (e si è tornati a parlare di politica) fatto in buona fede (ah, no).
Non è nulla di eclatante o eccessivamente scenico, ed è necessario che non lo sia: ci circonda, e sarebbe un casino se le persone ancora “addormentate” se ne accorgessero.
Constantine non è un bastardo perché sì, perché fa figo e si rimorchia di più; è un bastardo perché quello che fa gli impone di esserlo, se vuole salvare la pelle, e perché il sarcasmo e l’ironia sono l’unico modo che ha per non perdere la ragione, in un mondo di dolore e dove reale ed irreale si mescolano senza possibilità di discernimento; anzi, dove l’Irreale diviene l’unica realtà.

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Ecco, tipo così.

L’inizio del trailer è decisamente yeah, però: John nel manicomio, ambientazione cupa al punto giusto, riconoscente quanto basta all’Arkham di H.P.Lovecraft; la sua strafottenza spinta agli estremi e richiamata a riva, un attimo prima della fine, da un senso morale mai completamente chiaro, o da un debito contratto chissà quando con se stesso e la sua anima.
Tanti elementi positivi e tanti beh va beh, decisamente un buon potenziale e davvero una grande, grandissima voglia di scoprirne gli sviluppi.

Ma non c’è solo Constantine, nel perverso mondo fumettistico che si sta srotolando in maniera logorroica sul piccolo schermo nella speranza di cavalcare la nerdonda sfornando pootanate pazzesche.
Ci sarebbe anche il trailer di Gotham (non ve lo linko, non sono mica Babbo Natale fuori stagione), che mi sembra tanto una sorta di CSI con la comparsa ogni tanto di qualche bimbo chiamato Bruce Wayne, Harvey Dent o Selina Kyle per far felici i nerdfan.
Sì, insomma, sembra un po’ JL8.

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Con tipo Alfred che cambia il bat-pannolino

C’è anche The Flash, di cui andiamo a parlare in supervelocità (ah ah!)
Dopo l’apprezzabile la serie TV degli anni novanta, del tizio vestito di rosso con gli addominali in gomma piuma e le ‘recchie a forma di alette di plastica che svolazzavano nel vento, ci si riprova.
Il pilot di quella vecchia serie, in fondo, non era male, ma forse per i telefilm vale lo stesso tacito accordo che la società impone sulle persone: una volta dipartite, tutte belle-buone-brave.

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Beh va beh

Diremo che Flash (o meglio Barry Allen) è il supertizio in mutandoni che hai seguito con più piacere nel cartaceo mondo della nona arte: il suo trovare una soluzione a tutti i problemi, la sua indole scientifica ed analitica in grado comunque di assecondare le richieste cardiache del cuore, la sua positività, l’energia che scaturisce dentro ed al di fuori dello Spirito della Velocità te lo hanno reso accattivante già da quando Mark Waid sussurrava con devoto rispetto il suo nome nella sua gestione del personaggio, dove però a vestire di panni del Velocista Scarlatto era il nipote, Wally West.
È con la saga di Rinascita, però, scritta da un Geoff Johns all’apice delle sue energie che il personaggio è salito di diritto nell’Olimpo delle tue letture supereroistiche preferite.
La capacità di Johns di recuperare un eroe che sembrava aver già donato tutto il suo potenziale e riportarlo in un ambiente di supereroismo genuino e tradizionale – in un periodo in cui i tizi mascherati scalciacooli e dalla dubbia moralità andavano per la maggiore – eppure sempre al passo con i tempi gli è valsa un high five pieno quando lo hai incontrato, quasi due anni fa, al Lucca Comics&Gheims.

Ma poche ciance: regia, il trailer, per piacere.

Opporcapaletta, Zoom.
Opporcapupazza, segue per davvero la continuity di Johns a partire da Rinascita.
Esaltante, carico di grandi aspettative, il trailer che tutti stavamo aspettando.
Tutti e tre noi fan di Flash.
Bella la resa dell’eroe in corsa, meravigliosi i turbini di energia elettrostatica generati dalla Speed Force, geniale la citazione forrestgampa, evocativo il dialogo con Oliver Queen.
Qual è il suo “ma”?, ti chiederebbe a questo punto Ted se fossi comodamente seduto sul divano di How I Met Your Mother.
Il “ma” è ben chiaro a tutti, amici miei: con quel costume sembra troppo Sheldon travestito.

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Zum Zum Zum Zum!

Post Scriptum: immagine machebellidea del giorno: Iron Flash.

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Proviene da un film amatoriale su Flash. Se volete cercarlo e magari – dio ve ne scampi – vederlo, si ricorda che questo blog ha unicamente fini ludici e il redattore non è imputabile per l’uso che lo sprovveduto e temerario lettore ne fa.